Муж,  поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой… ( 12 фото )

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия…

… подсказывающая дальнейшее развитие ситуации.


На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: «Эй ты, ***! Бери вон ту *** и тащи ее на***!» А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того парня, как называется эта деталь, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!


Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой

на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её, тем самым избежав затрат в

200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,

алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания…


Если у вас в столе завалялось письмо и вы должны на него ответить с опозданием в полгода, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы с интересом читаем и перечитываем ваше письмо…»


Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


Котенка так долго приучали ходить в лоток, что кличка Фубля за ним так и осталась.


Ток-шоу

Рассказывает охотник:

— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

— Прицелился он, значит… Думал, что я бабахну… И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло… Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:

— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю… Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке) : «Фас!»

Рассказывает собака:

— Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»

Рассказывает собака:

— Hу про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо. Падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…

Рассказывает ружье:

— Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:

— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Hу, давай играй, раз позвал».

Рассказывает охотник:

— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…


— Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

— Какой номер?

— Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!


Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

— Вот бы моей жене такие ноги…

Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:

— Вот бы моей жене такую грудь…

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!


— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?

— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— А одним словом?

— Секс.

— А что нужно женщине от мужчины?

— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.

— То есть, тоже секс?

— Нет, деньги.


Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.

А метро в твоём городе нет…


Муж,   поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

—  Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс  «Кто больше всех выпьет бутыло пива».

—  Интересно! — перебивает жена. — А кто занял второе место?